Самые популярные свадебные и вечерние платья. Самые посещаемые свадебные салоны... Посмотреть

Свадебные анекдоты

  

— Тебе нравится мой жених?
— Да, такой симпатичный, образованный... Если бы еще храпел потише!

С юмором о свадьбе и о семейной жизни С юмором о свадьбе и о семейной жизни

Мать говорит дочери перед свадьбой:
— Никогда полностью не обнажайся перед мужем, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
— Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
— Да, а что?
— Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

* * *

— Не пойду замуж за такого жмота как ты! Забирай свое кольцо!
— А где коробочка?

* * *

— Ваня, да хватит тебе, говорю. Если на свадьбу позвали – значит пойдешь и точка. Сам подумай, люди же обидеться могут… ну как на празднике без тебя? Ты же жених!

* * *

— Милый, давно хотела тебя спросить, почему на моем помолвочном кольце стоит гравировка «ВВ», я же Анна Алексеевна Павлова?
— Как ты сказала? «ВВ»? Вспомнил! Это значит Вместе наВсегда.

* * *

— Ты уже решил, что подарить жене на золотую свадьбу?
— Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи...  Может быть, привезти обратно?

* * *

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только присел!
Жена (с сочувствием):
— М-м, а что ты делал?
Муж:
— Лежал!

* * *

Муж сквозь сон бормочет жене:
— Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

* * *

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
— Дождь идет...
Муж, не отрываясь от газеты:
— Скажи, что меня нет дома.

* * *

Полковник в постели с молодой женой. Ничего не получается. Жена:
— Что с тобой сегодня?
— Да я не в форме!
— Ну так надень!

* * *

В тюремной камере один заключенный рассказывает другому:
— Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...

* * *

— Если я выйду замуж, столько мужчин станут несчастными!
— Ну почему? Ты же выйдешь только за одного!

— Дорогой, что ты во мне больше всего любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо?
— Твое чувство юмора!

* * *

— Ты просил у моего папы разрешение на наш брак?
— Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю».

* * *

— Папа, а во сколько обходится свадьба?
— Не знаю, сынок, я до сих пор еще не расплатился!

* * *

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
— Hо, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю, когда мы поженимся.

Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.

* * *

Телефонный разговор:
— Милый, ты чем там без меня занимаешься?
— Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

* * *

Один мужик говорит другому:
— Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
— И на кого больше похож, на тебя или на жену?
— Не знаем, на лицо еще не смотрели.

* * *

— Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
— Хорошо мой любимый...
— Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

* * *

Жена:
— А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
— Правда-правда, мышка моя.

* * *

— Дорогая, выходи за меня?
— О боже, я согласная! Но почему ты больше ничего не говоришь?
— По-моему я и так сказал много лишнего.

* * *

После свадьбы маленький мальчик спрашивает у своей мамы:
— А почему невеста вся в белом?
— Сынок, белый – это цвет счастья, у невесты сегодня самый счастливый день.
— Мамочка, а почему тогда жених весь в черном?.

* * *

Дорогой, если мы с тобой разведемся, то машины поделим пополам: мне – «Лексус», тебе – стиральную.

Жених подговаривает младшую сестру возлюбленной:
— Я тебе дам 50 рублей, если принесешь мне несколько волос твоей сестры.
— Давай так: 500 рублей и я притащу тебе весь ее парик?!

* * *

Зайчиха с зайцем решили развестись.
— По какой причине Вы хотите расторгнуть ваш брак?
— Моя жена косая!
— Хотите сказать, что до свадьбы Вы этого не видели?
—  Я-то видел, но тогда казалось, что она строит мне глазки.

* * *

После работы муж с женой сидят на кухне:
— Как я устала, а мне на завтра тебе еще и суп варить нужно…

Муж обреченно вздыхает:
— Тебе варить, а мне его есть придется...

* * *

— Девочка моя, скажи мне только честно: вы счастливы в браке?
— Да, мама. Мы, по-настоящему счастливы. Мы так сильно любим, друг друга, что уже три раза откладывали развод.

* * *

— Доченька, прошу тебя, не выходи за него замуж!
— Мамочка, не переживай, я ненадолго...

* * *

За день до свадьбы мать пытается вразумить дочь:
— Одумайся, не выходи замуж! Ты посмотри на него: прихрамывает, зрение плохое...
— Мамочка, а мне красавиц и не нужен!
— Да дело не в этом... пожалей парня, ему и так от жизни досталось!

* * *

Появился новый свадебный обряд, который уже пользуется огромной популярностью – вместо невесты в самый разгар праздника крадут тещу! Это новомодная идея так понравилась жителям одного села, что там до сих пор не могут найти мать невесты.

* * *

— Любимый мой, если ты меня сейчас поцелуешь, то я буду всю жизнь принадлежать только тебе!
— Спасибо, что заранее предупредила!

* * *

Старая дева собралась замуж, чем всех шокировала:
— Ты же была убеждена, что все мужики сволочи и ты не хочешь тратить на них свою жизнь.
— Да, я так думала, но все-таки нашелся человек, который добровольно захотел взять меня замуж.

* * *

Счастливая невеста прощается с гостями после шумного застолья:
— Любимые мои, хорошие, если что не так было, вы не держите на меня зла. Я же в первый раз замуж вышла. В следующий раз все будет еще лучше, обещаю!

* * *

— Тебе уже столько лет, почему ты до сих пор не женился?
— Да с невестами беда. Никак не могу найти ту, которая матери понравилась бы.
— Так ты найди девушку, похожую на маму.
— Последняя была вылитая мать, так мне отец скандал закатил.

* * *

Отец поздравляет сына:
— Мальчик мой, запомни: сегодня самый счастливый день в твоей жизни!
— Отец, так свадьба же только завтра.
— Поверь сын, я знаю, о чем говорю!

* * *

Диалог между двумя друзьями:
— Ты почему такой грустный, сам на себя не похож?
— Все потому, что завтра моя невеста выходит замуж.
— Да быть такого не может? За кого?
— За кого – за кого….за меня.

Встретились два друга после свадьбы одного из них:
— Рассказывай, как тебе в роли мужа?
— Курить нельзя, ругаться нельзя, пить нельзя!
— Грустно…
— Да, грустить тоже нельзя!

* * *

— Дорогой, когда мы с тобой поженимся, то у нас обязательно появится трое детей.
— А почему ты так уверенно об этом говоришь?
— Потому что сейчас все они живут у моей мамы в деревне!

* * *

Ревнивый мужчина наконец-то решил жениться. Дабы убедиться в правильности выбора спрашивает у невесты:
— Клянись самым святым, что у тебя есть, что до меня у тебя никого не было
— Клянусь, любимый! Клянусь тебе своими двумя детьми.

* * *

Разговор между женихом и невестой накануне свадьбы:
— Дорогой, а после свадьбы ты меня будешь любить еще сильнее?
— Мне кажется, что да: у меня всегда было непреодолимое влечение к замужним женщинам.

* * *

Я была счастлива в браке двадцать лет. На это у меня ушло пять мужей.

* * *

Я пришёл домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: "Свяжи меня и делай всё, что хочешь!" Я связал её и пошёл на рыбалку.

13.12.2013 Ваша Свадьба.РФ
Сегодня в журнале

© Всероссийский свадебный портал, 2008—2016. Реклама в ЗАГСах. Телефон: +7 (495) 720-9-720, (495) 357-6700
Запрещается копирование и распространение любых материалов данного сайта без письменного согласия правообладателя. Надзор за соблюдением авторского права осуществляется автоматизированными средствами контроля.